takeruです。
今日は非常にゆったりした大型サウナ施設からお送りしています。
相手から相談された際に、
- もっと本気で取り組めばできるよ！とか
- とはいっても不倫は良くないでしょ、とか
- こうやって仕事したほうが効率がいい、とか
相手が聞いてないことをアドバイスしたこと、誰しもあると思います。
私自身も共感はできるんだけど、
いや、共感力が高いからこそ、
「こうやったらいいじゃん」
と正論ばかり言って、昔はかなり嫌われていました笑
でも、良かれと思って言ってるんですよ。
相手のためになると思っている。
それなのに人間関係が悪くなってしまう。
これ、結構難しい問題だと思っています。
先日の面談でも、まさにそんなテーマが出てきました。
後輩の暴言や仕事への姿勢にストレスを感じる。ある面談での相談
先日面談したケースでも、
後輩と車に同乗中、
側道を走っている自転車に、
「あぶねーなこいつ、死ねよ、バカか！」
と暴言を吐くのが嫌だ。
と話していました。
でもこういう時なんて言ったらいいんだろう、
どうせ言ってもこいつ変わんねーしな。。
そして、バカとか、死ねとかいう人は本当に嫌いと語っていて、かなり悩んでいたんですね。
他にも、
専門職に関わっているのに、取ったほうがいいとされる資格も、
「まぁ、取れたらいいんすけどねぇ、、」
と一向に取る気もなく、平然としてる。
マジでやる気ないなこいつ。
一緒にいたらモチベ下がる。
なんてことも言っていました。
こういう状況、
あなたならどうします？
私ならまず、2つのフェーズに分けて考えます。
フェーズ1｜相手を変える前に、自分の環境を変える
私ならまず、
一緒の車に同乗しない。
これを考えます。
例えば、
「今回は別々に移動するね」
と伝えて、地下鉄やタクシーで行く。
実際に車酔いしやすい人なら、
「車はすごく酔っちゃうから、地下鉄やタクシーで行く」
と伝えてもいいと思います。
ただ、これは嘘の理由を作って断るという意味ではありません。
今回の相談者さんのように、嫌だと言えない人は結構いるんですよね。
だからこそ、相手を否定せずに断れる言葉を、あらかじめ用意しておく。
「今日は自分で移動するね」
これだけでもいい。
相手の行動を批判しなくても、自分の行動は変えられる。
ここが大事だと思っています。
なぜかというと、
暴言や、成長意欲が低いこの状況に対して、自分自身のモチベが低下している。
これが火種になって、仕事の生産性も下がっているわけです。
であれば、
タクシーに2〜3000円払って現地集合にした方が、圧倒的に仕事の質を維持できます。
一見相手が悪く見えることで、
「なんで自分がお金を払ってまで変えなきゃいけないんだよ。。」
と思うかもしれません。
でも、資本主義的にはお金を失うかもしれませんが、そうした方が結果的にはお金稼ぎに集中できます。
面談した方は個人事業なのですが、嫌と言えない性格をお持ちで、
大体のことはイエスと言ってしまう。
イエスマンなんですとおっしゃっていました。
そういった、自分の行動で利益がより変わる状況にいる人は、
目先の金額だけではなく、
より高い集中力を得るために、自分にとって高ストレスな状況はなんなのか？
どうすればストレスが軽減するのか？
をもっと考え、行動するといいです。
また、相手を変えるのは難しいので、多少理不尽に感じても、自分を変える方が手っ取り早いです。
相手が変わるまで待っていたら、高ストレスにさらされながらも、気づいたらおじいちゃんになってしまいます。
この辺りは私のバイブルでもある『7つの習慣』にも書かれているので、まだ見たことがないという方は、ぜひ手に取ってみてください。
フェーズ2｜善悪を判断しない。正論を手放す考え方
とはいっても、会社は辞められないし、後輩育成もしなきゃいけないし・・・
物理的に距離を取るのは難しい。
という人も多いと思います。
今回、この暴言に限らず、相談されるとつい正論を言ってしまう。
という性質が今回の現象を引き起こしていました。
この方は持論が強く、自分の中での正誤の判断がかなり明確で、それを毎度毎度、自分の価値基準に合わせてジャッジしまくっていたんですね。
つまり、その人に対して言うか言わないかは別として、
ジャッジしないと気が済まない。
とはいえ、
人の価値観は千差万別で、さらに倫理的に正しくはないが、それが幸せという状態もあるわけです。
それをたった数十年の人生で、結果が出るものではないですよね。
だから、
判断しない。
これめちゃ重要です。
ただし、ここは誤解してほしくありません。
判断しないというのは、
暴言や危険な行為を許すことでも、相手の行動をすべて肯定することでもありません。
嫌だと思った感情を無視する必要もない。
相手の行為が不適切だと認識することと、相手の人格や生き方を延々と裁き続けることは別です。
私が言っているのは、何かが起こるたびに、
「あいつは間違っている」
「こうあるべきだ」
と自分の価値観でジャッジし続けるのをやめることです。
これ、私自身が長年やってきたことなんですよ。
正論ばかり言っていた会社員時代の私
まさに私自身が、
会社員時代、ことあるごとに、
- 書類はこういう形式のほうがいいんだ！
- 物はあそこに置いておいたほうが効率いいだろ！
- この手順でなんでやらないんだ！
とまぁ、判断しまくってたわけです。
そりゃめちゃくちゃ嫌われるよね 苦笑
でも私自身、それがいいと思い込んでいるので、相手や会社の改善になると思い、本気で言っているわけです。
でもそういう発言をしている時って、会社内がギスギスし、うまく能率が上がらないんですよ。
つまり良かれと思ってジャッジしていたことが、生産性を下げてたんですね。
最終的には、
- 私、あの人あまり好きじゃない
- 違う人とやりたい
- あの人の言うことはあまり聞きたくない
といわれる始末です。。
いやぁ、今思い返すと苦しいね笑。
じゃぁそんな状態から、
なぜ、人に相談をよくされ、余計なことを言わずに、毎回ブレイクスルーを起こして相談者が帰っていく状態まで改善したのか？
判断しなくなったからです。
「判断しない」とは、相手の背景を理解しようとすること
判断しないとはどう言うことか？
「私、不倫しているんです。」
と言われても、
「そうですか、なぜ不倫しているんですか？」
とその背景を知ることに努める。
決して、
「いや不倫は良くないでしょ。」
と言うスタンスで話を聞かない。
これが判断しないと言うことです。
もちろん、不倫を肯定したり、誰かを傷つける行為を正当化したりするわけではありません。
ただ、相談者が何に悩み、何を求めているのかも分からない段階で、こちらの正論をぶつけても、問題の本質は見えてこないんですよね。
私もこの相談者さんも、
何かあるたびに毎度毎度善悪を判断してたんですよ。
カフェのスタッフの思いやりのない態度に、
「あの態度はないよなぁ。。仕事なんだからもっと誠意を持って対応しろよ！」
とか、
仮に料理に虫が入っていたとしても、
「虫が入ってるなんてありえないだろ！ふざけるな！」
とかですね。
こういった善悪をジャッジするのをやめるんです。
人間関係のストレスを減らすには、事実と感情と「べき論」を分ける
事実だけを捉えて、次に何をするかを考える。
ハエが入ってるなぁ。
食べれないなぁ。
交換してください。
本来はこれだけでいいわけです。
その上で、
「このお店はあまり私には合わなかったなぁ。」
と言う感情を大事にし、合うお店を探せばいい。
大事なのは、
- 嫌だった
- ストレスがかかった
- 好きじゃない
と言う感情と、
- 接客ならこうあるべき
- 男はこうあるべき
- 会社ではこうあるべき
という一般論とを区別することです。
そうすると、
どんなことが起きても、善悪を判断せず起こったことだけを捉えられるようになるので、
今日起こった嫌なことが何度も何度も、
「あんな言い方はないよなぁ、、」
とリフレインする状態をかなり減らせます。
対人関係で正論が減るので、人に信頼されやすくなります。
8年かけて気づいた、ストレスを減らす環境設計
言葉で言うのは簡単ですが、実際にやるのは難しいです。
ここが難点ですね。
私自身これを体得して、ストレスが気にならない状態まで持っていくのに少なくとも8年かかりました。
私はどちらかと言うと繊細なタイプなので、
気づいているけど、なんで不和が起きるんだ？
ここを解決するのに時間がかかりました。
鈍感なタイプの人は、逆に気づくのに時間がかかるかもしれませんね。
気づいてしまえば早いかもしれません。
私はこれを、
環境設計
と言っています。
自分を守れるのは自分だけです。
そして自分を愛せるからこそ、他人を愛し、守れると私は考えています。
全身傷だらけ、満身創痍の人に、
「助ける！」
と言われても、めちゃ不安になりますよね。
「いや、まず自分を助けたほうがいいんじゃない？」
と言う感情になると思います。
もし自分自身が犠牲になるのを受け入れ、損をしていると感じている人は、
善悪を判断しない練習を日常の小さなことから取り入れてみてください。
子供がいる家庭であれば、善悪のジャッジが毎日訪れるので、より訓練しやすいと思います。
私も日々子供に学ばされています。
草薙龍瞬さんの
『実践！あらゆる悩みに「反応しない」生活』
が非常に参考になりますので、ぜひ実践してみてください。
まとめ｜相手を変えようとする前に、自分が自由になる
今回お伝えしたかったのは、
相手が間違っているかどうかを考え続けるより、自分がどうしたいのかを考える。
ということです。
もちろん、嫌なことは嫌でいい。
理不尽だと思うこともある。
それを無理に好きになる必要もありません。
ただ、
「相手はこうあるべき」
と考え続けていても、相手が変わるかどうかは分からない。
だったら、
自分の感情を理解して、自分で変えられる環境や行動を見つける。
私自身、会社員時代にはこれがなかなかできませんでした。
だからこそ、今こうして誰かの相談を受けながら、昔の自分が何を間違えていたのか、何を学んできたのかを振り返っています。
こういう話を聞かせてもらうたび、あぁ自分も昔かなり嫌われていたけど、頑張ってきたんだなぁ、としみじみ考えさせられ、面談した方への感謝、自分への感謝がふつふつと生まれてきます。
まだまだ私も学ぶことばかりです。
でも、そうやって少しずつ自分を知って、余計なストレスから解放されていく。
その先に、自分の人生をもっと自由に楽しめる状態があるんじゃないかなと思っています。
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